".immer nur Jagd, Jagd, Jagd, wenn ich dich nach unserem chef einer prostituierten Hochzeitstag fragen würde, ich wette, du wüßtest ihn nicht!
Darauf die junge Frau: Ach, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.
Ach, sagt das Söhnchen des Jagdpächters, sonst ist er eigentlich ganz ruhig.Worüber reden drei Jäger auf einer einsamen Insel?Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!Wenn du anlegst, geht er in Deckung." 'Mein Waldmann ist doch der klügste Hund!Plötzlich sehen sie in einiger Entfernung wie jemand zu Grabe getragen wird.' Am Jägerstammtisch sitzt die Jagdgruppe beisammen.Doch, doch, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als man ihn auf der Trage wegbrachte!
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig.
Der andere drückt.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein?Sind wir jetzt verwandt?" "Nö, jetzt sind wir quitt!" Ein Jäger zum anderen: "Ich habe einen merkwürdigen Hund.Er sieht, wie einem Zuhörer die Tränen über die Wangen laufen."Johann brüllt er zum Diener, hol mir meine Flinte, ich werde die beiden auf der Stelle erschießen." "Aber nicht doch, Herr Graf.Der.Ich hab einen Bären geschossen den mussten wir mit 3 Traktoren aus dem Wald ziehen.Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein huis huren hannover auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück.Sie finden ihn vor einem Baum.Auf den schiessen wir auch immer." Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!" "Wilde?" Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten.



Freut sich der erste Jäger.
Das tut mir aber leid." - "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen." Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.


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